Bon voilà, j'ai publié mes petits textes lyriques. Je sais déjà que je les relirais lors d'un soir de depression profonde après avoir passé une heure en position foetus sous la douche devenu trop froide pour y rester plus longtemps. Et certainement que j'y trouverais une forme de pathetisme profond qui me donnera envie de me tirer une balle. Mais j'ai de la chance, je ne vis pas en Californie, sera difficilement réalisable.

Cette histoire, c'est un peu un monde à part de mon cerveau. J'me lance dans mes récits avec toute la colère et la tendresse du monde en même temps. Ca donne des textes qui tourne en rond, un peu, et qui n'avance à rien. Même pas sur que ça me soulage de les écrire. Mais une fois que le texte est finis, j'ai ce petit sentiment d'avoir avancé dans l'histoire, vu que je viens d'en ecrire une page. Même si dans un sens ce n'est qu'une illusion. Y a une epoque je lui aurai ecris un roman en une nuit si je l'avais voulu. Maintenant j'y arrive plus.

C'est toujours plus beau quand on le vis, maintenant. Et quand je l'ecris, j'trouve que ça perd toute sa beauté. Et j'en ai plus envie. Je me force un peu. Mais je sais qu'un jour, j'me remercierais pour ça, même si j'ai un peu de mal à le croire là tout de suite.

J'aime les monologues.

J'ai une crève fabuleuse. Depuis que je suis rentrée de Norvège en mars dernier, je tombe malade environ une fois tous les deux mois. Et j'parle pas du rhume des foins. J'parle d'une bacterie mutante qui me fait respirer comme dark vador (faudrait que je m'enregistre pour prouver à quel point le mot est juste) et même qu'en mai dernier pour mon anniversaire (et oui j'ai été malade non stop pendant presque 2 mois) je me suis decollée un muscle en toussant. Mon medecin a cru que je m'étais pétée une côté, j'ai du faire une radio du thorax. Bref, ma vie est tout à fait palpitante (n'est ce pas Pénélope)

J'aime les parenthèses.

J'aimerais bien me remettre à écrire. Je veux dire autre chose que ma merde habituelle. Même si ça n'avait pas vraiment d'utilité, avant je pouvais ecrire trois pages sur le récit détaillé d'un seul week end, et ça me fait toujours sourire quand je me relis aujourd'hui. Même si je trouve toujours quelque chose à critiquer et que ça me parait inutile à lire pour les autres. J'pense que c'est surtout du au fait que je ne sais plus "comment" ecrire. Quand je parle de Jerôme ya mon vieux style lyrique qui se pointe naturellement. Mais ya des fois j'ai juste envie d'ecrire un texte uniquement fait de blagues foireuses, d'ironie et d'auto flagelation. Et bref, j'my retrouve pas.  J'aimerais bien tiens pour changer, parler de lui avec humour. Arrêter la niaiserie deux secondes et le présenter comme il est. Dans toute sa connerie de gamin d'un quart de siècle. Ca me plairait bien.

J'aime l'indécision.

J'crois que l'envie, elle me vient de mon retour aux livres. J'avais pas lu un seul bouquin en presque deux ans. Alors qu'avant j'passais ma vie au furêt du Nord à essayer de dénicher quelque chose qui me captiverait plus que mes cours d'éco. J'me souviens de ce que ça me faisait. C'était le fil conducteur de mon envie d'écrire. Et je buvais le style de mes auteurs comme une éponge, et je pouvais les lire à travers mes propres mots ensuite. A tel point qu'aujoud'hui encore quand je relis mes pages d'il y a 4 ans, je sais exactement si j'étais en train de lire Howard Butten, ou Chuck Palahniuk à ce moment là. C'est juste tellement flagrant. C'est une mani que j'ai toujours eu. Comme quand je revenais de Montpellier avec un accent du sud beaucoup trop prononcé. C'est à peine si je m'en rendais compte.

En parlant d'Howard (qui restera certainement l'homme de ma vie encore très très longtemps (et je te promets mon amour qu'un jour je viendrais te voir en clown pour me sevrer de ma phobie!!!)) Oui donc, en parlant d'Howard, j'ai reussit à motiver les filles de mon groupe pour qu'on bosse sur "quand j'avais 5 ans je m'ai tué" pour notre travail pluridisciplinaire. Et j'ai genre un milliard d'idée qui me traverse l'esprit pour le montage video. J'en ai parlé avec Costa, et ses yeux se sont mis à petiller parce qu'il voyait exactement c'que j'voulais, et qu'il avait envie qu'on le fasse ensemble. Bref, cette école, c'est vraiment une chance pour moi. C'est tout c'que j'voulais. C'que j'attendais pour demain. Et puis maintenant c'est aujourd'hui. Et j'ai qu'une hâte, trouver mon stage. Commencer à bosser. Mettre en place tous les projets que j'ai en tête. Trois ans, ça va être très très long.

C'est vrai que j'ai un peu de mal avec mon nouveau rythme de vie. Levée 6h retour à la maison 18H30 avec tout le taf qui va avec. Une heure de train allé/retour par jour quand la sncb ne fait pas des siennes avec ses retard prolongé. Pour une ex larve endurcit, c'est assez dur à tenir. Mais bon, c'est l'histoire du miel et du vinaigre. Sans ça je ne profiterais pas autant de mes week end.

La vie a vachement changé ces derniers temps. Pleins de gens que l'on ne voit plus. D'autres qui reviennent. Noé par exemple, si c'est pas la plus belle retrouvaille de ces dernières années j'sais pas c'que c'est. C'est assez dingue de savoir qu'on s'est connu dans cet école de capitaliste en devenir où rien au monde ne nous predestinait à prendre la voie qu'on a prise, et pourtant, sans même le savoir, on a pris exactement la même. Et maintenant on se revoit, et on a un milliard de choses a se dire, parce qu'on pense de la même façon et qu'on aime les mêmes choses. Bref bref, coincidence etc...

J'sais pas je résume. J'sais pas pour qui. Probablement que la dernière âme errante qui a encore la foi de passer par ici est la seule personne qui est déjà plus ou moins au courant de tout ça (DINE, MOI AUSSI JE T'AIME). J'me demande souvent pourquoi écrire. Pour qui? Jai peur qu'on tombe ici. J'en ai vraiment pas envie. J'me ressasse le côté nombriliste du blog duquel j'voudrais m'éloigner. Et puis j'me souviens c'qui me poussait à le faire avant. Dans toute l'insouciance de mes 17 ans. J'me rend compte de tous les gens que j'ai connu grâce à ces mots. Manu, Songe, Emma et puis Dine bien sur. Même ma coloc, on se serait jamais rencontré si c'était pas pour ce site. Et là j'arrête de penser à mon nombril, et j'me rappelle tout le bien que mes milliards de blog ont ramené dans ma vie. C'est peut être une epoque revolu.

N'empêche que ça me manque. D'écrire. J'arriverais pas à decrire avec exactitude ce que ça me faisait. Ce que ça faisait de moi, surtout. J'peux comprendre que pour pleins de gens ça sert à rien. Mais j'ai des gens dans ma vie qui prouvent que ça sert, et pas qu'un peu.

Le plus beau compliment qu'on m'a fait sortait du clavier d'une petite metisse marseillaise. Elle me disait que j'avais quelque chose dans l'ecriture, au delà de toutes mes fautes d'orthogrpahe et qu'il fallait que je continue d'ecrire. Surtout que je continue.

J'pense que ce quelque chose, je l'ai perdu quelque part. Mes mots ne me font plus grand chose. Mais j'compte bien recuperer tout ça.

Adieu mon triste Amour

Jusqu'à la prochaine fois...

*C'est d'abord le concert de Weeding Dub à la Condition Publique. Mathilde et moi dans nos sarouels "made in Moon" et la fierté qui va avec. La bouteille de vin blanc la moins cher du monde qu'il nous a fallu 107 ans pour ouvrir avec nos petits bras tout flasques. Tout ça pour boir comme deux pochtrones sur le parking d'en face. C'est forcement la moitié de la bouteille dans mes dents. L'euphorie qui me rattrape. L'entrée à 1euro, ça me fait doucement sourire. C'est moi qui raconte ma vie. Et puis c'est elle. C'est nous, nous, nous. On sa ballade pour trouver les toilettes. Mais on se croirait à Versailles tellement ya de pieces dans ce machin et les murs n'ont même pas de fin. Y a des tableaux partout. On fume une clope dehors avec des inconnus. On invente Harmonie Coutaut. Et puis on se retrouve au milieu de tous ces gens, dans un endroit encore plus petit que les toilettes. On les ecoute et on se balance tous en même temps. Y a des bras qui se lèvent et des sourires qui poussent. Y a tout un tas de visages et ça me fascine. Sur le retour on appelle Costa. Parce qu'on est bourrée et qu'on a 14 ans. On finit par laisser un message de merde sur le repondeur. "SOS suicide bonsoir...". Et en allant me coucher, j'ai souris en entendant mes oreilles qui bourdonnaient encore. 19/02/09

*C'est mon 14ème sur la tempe droite histoire de retablir la symétrie parfaite. 10/03/09

*C'est mes mots que je ne trouve plus. Et tous ces blogs que je relis. Et les souvenirs qui s'y rattachent. Combien de fois les mots m'ont sauvé du moins bien. Si je n'avais pas eu tous ces gens, j'sais pas où je serais aujourd'hui. Peut être au même endroit, mais je ne serais definitivement pas la même.

*C'est Colin qui sort avec Mahtilde.11/03/09

*C'est les samediS midi avec mamie. Malgré le manque de sommeil ou la gueule de bois, j'braverais toutes les guerres plutot que d'annuler un repas chez elle. Elle est ma precieuse petite grand mère. La seule que je sers volontier dans mes bras sans me forcer. Celle qui aime sans jamais RIEN attendre.  C'est l'amour pure et gratuit. C'est le plus grand que je n'ai jamais vu. Roméo peut aller se rhabiller.

*C'est le concert de Caravane Palace au Splendid. La route à pied jusque là bas avec mon ptit. "On devrait aller à la piscine!!!" "Quand est ce qu'on arrive?" "Mais on est absolument pas perdue!". En effet, on l'était pas. Comme deux connes on se pose devant les dernières chansons de Delbi (dont il faut absolument tout ecouter, clickez sur le lien), on crit son nom comme deux groupis en pleine crise hormonale "ROMAINNNNN!". On a même pas honte de nous. Je regarde les gens. Ils me fascinent tous. Je les deteste aussi. Moi et les autres, c'est l'amour vache. Et puis le concert commence. D'abord une chanson avec uniquement les instrumentales pour commencer à nous chauffer les pieds. Et puis la ptite demoiselle arrive avec sa grande voix qui vibre par dessus nos têtes. Avec sa jolie robe et ses bas resilles. Comme si elle sortait d'ailleurs, mais surement pas du son de cette musique là. J'aime bien le decallage. Je cris. Je pousse les gens pour que Mathilde puisse voir quelque chose. On monte dans les gradins pour les dernières chansons. On se retrouve juste à côté de Delbi. Je jigotte bizarrement comme s'il sagissait de James Dean. Je ris interieurement de ma stupidité chronique. C'est la fin. On applaudit. Merci. Au revoir. "Suis moi, j'ai un grand sens de l'orientation!" "Et Mathilde, ça serait pas un cul de sac là?...". On tombe malgré tout sur une rue fabuleusement decorée de tags immenses. Je prend une photo. Je prend deux photos. Je dors. 13/03/09

ET AUSSI

*C'est Colin qui n'est plus avec Mathilde mais qui malgré tout continue de venir me raconter sa vie dès qu'il me croise. Et qui me demande comment va la mienne. Et c'est surtout cette envie de lui raconter, malgré notre lourd passé d'enemis jurés! Ca me rappelle que tout peux changer. Et jamais quand on l'attend.

*C'est Costa qui est loin. Qui passe 1 mois sans donner de nouvelles a cause de sa vie qui prend trop de tournants en même temps. Qui revient comme une fleure pour m'annoncer qu'il est de nouveau avec Georgette. Et son etonnement totale quand il me voit mal reagir. Mais sur quelle planète vite cet homme pour oser penser que j'allais bêtement sourire et me rejouir pour lui,je vous l'demande? Désolée mais je ne suis pas une personne assez bien pour passer outre cette ignoble sentiment de jalousie, d'echec et d'inferiorité que leur couple represente à mes yeux. J'aimerais bien, mais je ne suis que ma propre faiblesse. Costa qui debarque chez moi, qui me regarde avec ses yeux vident de tout ce que j'y ai déjà vu. Parce qu'on a plus rien à se dire et qu'on le ressent tous les deux. Cette fois c'est vraiment mort. Cette mauvaise herbe qui nous entortillée les jambes l'une à l'autre et faisais de nous ce mélange de regards et de complicité qui me rassurait pen,dnat les coups dures. Elle a finnit par se déssecher de son côté, et à nous liberer l'un de l'autre. Sauf qu'a ma jambe, la mauvaise herbe reste collée. Et le poid des racines, encore accrocher à ma pauvre cheville degonflée par l'absent, m'entraine vers des fonds degueulasses. Et le pire dans tout ça, c'est qu'à force de l'arroser de mes larmes, la mauvaise herbe prend des forces monstrueuses, et j'ai bien peur qu'elle ne m'enterre. C'est nous deux à paris, réunnit par l'inadvertence dans cette ville qui n'est pas à nous. C'est un matelat une place et nos deux corps dedans. Et rien. Pas un seul geste qui laisse paraître qu'un jour, dans le secret de tous et surtout de nous même, on s'est aimé en même temps. 16/03/09

Et le reste, c'est plus tard.

Et puis c'est chacun sa merde. C'est comme ça et pour toujours Et on dirait qu'à l'allure où ça va, c'est plus nos rêves qui nous rapprocheront, mais seulement nos erreurs et nos regrets.

Aigreur bonsoir, comment vas tu?

J'aimerais savoir quand est ce qu'on arrive. Au bout de la psychose interdite et de la paranoïa inutile et solitaire. Quand est ce que je recommence à sourire sans que ça soit pour de faux?

Il y a trois mois on me disait. "Tu verras dans trois mois, comme tu l'auras oublié.". Et puis j'en suis au numero 7. Officiellement sans ses bras. Oficieusement beaucoup moins, forcement. C'est toute la nature de l'horreur qu'on a fait naître entre mes draps. Ma faute à moi.

Il est tellement loin. De mes mains, de mon reseau, de toute la connection de mes sens qui doit maintenant se faire sans lui et qui ne sait pas comment ça marche. J'avais pourtant une vie avant lui. Et ça marchait très bien. C'est à n'y rien comprendre.

Si on m'avait dit que l'amour detruisait autant, j'aurais peut être reflechit un peu plus avant de m'y jetter comme ça. Mais comme on l'a déjà dit. C'est chacun sa merde et pour tout l'monde pareil. Qui n'aurait pas envie de s'y jetter pleinement. Une fois que l'être brille devant nos yeux naifs, ça brouille les pistes et on perd pied. Ouais, c'est pour tout l'monde pareil..

Du haut de ma Tour d'Ivoire, je regarde le vide devant moi, alors qu'au fond, si je regardais à droite ou à gauche, je verrais des milliers de gens prêts à sauter pour le même Amour perdu, trop occupés à regarder leur petit malheur, pour voir qu'ils ne sont pas seuls. Parce que dans la douleur, on se sent toujours seul. Même quand on nous tiens la main. Les gens qui souffrent plus que nous. Les gens qui s'en sont sortis. Ceux qui veulent nous aider. Aucun d'entre eux n'enleverra le poid de l'Absence. L'Absence qui semble tenir à nous comme on voudrait que l'être cher le fasse.

L'absence de l'être qui continue de vivre, quand on ne fait qu'errer comme un vieux chien sans maître. C'est le pire des parasites qui ne m'a jamais collé le coeur.

J'voudrais oublier. Dormir jusqu'à ce que sa peau ne fasse plus partie de mon odeur. Jusqu'à ce que son corps ne m'evoque plus qu'une ombre parmis celles des autres. Pour avancer.

Très certainement que je ne fais pas de mon mieux.

Je n'ai aucune excuse. Et je ne m'en cherche plus. Cette douleur là après tout, c'est tout ce qu'il me reste de lui. Alors laissez moi l'aimer.

Ca s'appelle l'auto-destruction. Ca s'appelle l'être humain.

_"Allo la police, on a tué mon ego."

On changera pas le monde. Et encore moins les gens. J'pourrais crier que j'ten veux de te comporter de façon à ce que je sois obligée de t'en vouloir. De te trouver minable et sans principe. T'es là pour personne dès que ça te demande un peu trop d'effort. J'crois qu'y a rien de pire que les gens sans principe (ou seulement les gens qui pensent qu'ils ne trahiront jamais les leur)

J'pense que ta vie c'est plus la mienne, surtout, et qu'il faut que je m'y fasse. Si t'as decidé d'être un connard, y a plus que toi que ça regarde dans le fond.Faut pas que ça m'empêche de dormir. Faut pas que je crois que par la force de l'histoire qu'on a eu, tu me dois toute une vie de bons et loyaux services. Tu partais dejà du principe où tu me devais rien quand on était ensemble, alors faut pas rêver.

Dans le fond c'est pareil pour tout le monde.

C'est juste dommage que tu sois un mauvais ami. Parce que tu vois, j'etais en train d'essayer. Faire en sorte qu'on puisse être des amis et plus des amants. Pour ne pas te perdre et pour te faire plaisir. Et la petie victoire, c'est quand tu es venu mardi, et qu'en te regardant, je t'ai trouvé moins beau que d'habitude. Tu avais perdu un tout petit peu de l'emprise que tu as eu sur moi.

Et puis voilà, devant mes yeux j'abdique. Tu n'es definitivement pas quelqu'un sur qui je peux compter. Pas envie de reflechir. Pas envie de savoir si t'es comme ça parce que c'est moi. Pas envie de me demander si c'est ma parano qui parle à ma place. J'avais envie de te hurler au visage que ça ne se fait pas. Laisser les gens en plan. Pas repondre a des textos. Hurler que tu finiras sans personne ronger par les insectes. Mais l'indifference me parait plus saine.

Parce que j'veux pas te detester. Ca serait pire que tout. Et puis parce que je le pense pas. T'auras qu'à finir heureux et vieux. Ca me ferra plaisir.

Jusqu'à ce que demain, je change encore d'avis.