Le miroir

Toi et moi. Relire l’histoire. Depuis le début. Depuis le premier regard ce lundi 15 janvier 2007, jusqu’ à aujourd’hui. Relire tous mes mots naïfs. Maladroits. A cœur ouvert.  Se rappeler chaque émotion. Chaque tremblement. Les plus petits détails. Tout relire. Tout ressortir d’en dessous de mon lit. Des bouts de vies pleins de poussières. Oubliés. Brisés parfois. Surtout tout nettoyer. Tout restaurer. Et mettre tous ces souvenirs à plat sur une table. Bien à leur place dans leur contexte. Regarder le tout. Mémoriser chaque petite seconde. Même les plus fragiles. Accepter que tout ça m’appartienne. N’avoir honte de rien. Aimer ces secondes une par une. Même celles que j’ai maudit. Même celles dont j’ai honte. Leur donner toute la tendresse qu’elles méritent. Pour enfin pouvoir tout oublier. Ne surtout rien refouler. Juste oublier.

J’ai passé beaucoup trop de temps à tout réécrire dans ma tête. Vouloir revivre certains instants manqués. Vouloir faire autrement. En vouloir à moi-même. En vouloir à son lui tout bancale qui n’allait jamais dans le sens de mes rêves de gamines. Crever de vouloir ce qui n’arrive jamais. Se raccrocher à une vision particulière d’un instant de travers. Tirer des conclusions. Lire entre les lignes d’une histoire écrite dans une langue que je ne connais pas. Réfléchir beaucoup trop de mon point de vue profondément dénué d’objectivisme. Et croire que pourtant, ça servait à quelque chose. Que c’était la seule façon de faire. Que si j'étudiais chaque moment râté avec assez de force et de concentration, tout deviendrait différent.

Ces mots, ces secondes, ces journées, ces années. Vouloir tout refaire autrement. Prendre les mêmes personnages principaux. Les changer de contexte. Se plaire à penser que ça aurait pu tout changer. Que la souffrance ne m’aurait pas bouffé le cœur. Qu’on aurait été heureux, et rien d’autre. Qu’on se serait aimé à l’endroit.

Je me suis trompée. Il suffisait de tout regarder de très très haut. Et de voir nettement que c’est juste mon histoire. MON histoire. Rien de plus. A l’image de ce que j’ai pu être. Je ne veux pas la changer. C’est mon miroir. Je l’accepte. J’accepte de ne pas être d’accord avec mon reflet. J’accepte de ne pas avoir été parfaite. D’avoir fait de mauvais choix. D’y avoir cru quand il ne fallait pas. De m’y être mal prise. D’avoir aimer beaucoup trop fort. D’avoir fait des erreurs de jugements, des erreurs tout court. J’accepte d’avoir été faible. J’accepte d’avoir été folle. J’accepte d’avoir fait du mal, à lui, à moi, à elle. J’accepte mes mensonges et mes maladresses. Et même mon égoïsme. Ca et tout le reste. Alors mon histoire, je vais juste la serrer très fort dans mes bras. Avec tout l'amour que je lui porte. Et je vais la mettre dans une boîte.

Et en commencer une autre.

Ecrit par ryne, le Vendredi 16 Juillet 2010, 03:19 dans la rubrique "Actualités".

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