Un jour, j'écrirai des choses gaies...

--> ...et les poules auront des dents

Y parait que dans une autre vie j’étais scribe en Egypte et que mon but dans cette vie ci, ça serait d’écrire, et puis d’écrire encore.

Mouais, ça ferrait juste plaisir à Dine. La vérité c’est que son site de merde, il indique la même chose pour Costa, alors que pour toi qui a lu sa lettre, tu sais bien que c’est pas son truc, et encore moins son destin…

En attendant, j’écris quand même, dans l’espoir que peut être l’inspiration va se ramener. J’essaye de l’amadouer comme l’autre avec son renard. J’fais style de rien, les yeux sur le clavier, comme si je l’attendais pas, alors que bon, j’guette du coin de l’œil. Où c’est bordel, qu’elle est partie se cacher ?

J’pensais que c’était la tristesse et la colère qui me faisait écrire, et que j’étais juste pas assez malheureuse ces derniers mois pour vomir tous mes mots. Sauf que soyons réaliste, Costa s’est fait la male avec mon amour propre, ma dignité et tout le reste de la liste de la confiance en soi, alors question tristesse et colère, même si j’ai connu pire, je dois dire que je suis à 15 sur l’échelle de moi-même. malgré tout cette pute d'inspiration reste planquée.

Et pourtant.  Il ne hante plus ma tête comme il en avait l’habitude. Il n’est plus sous chacun de mes nerfs à faire bouillonner tout ce qu’il peut, il n'oblige plus mes pieds à le suivre de loin, à prendre toutes ses directions. Il laisse même presque intactes mes connexions cérébrales. Il ne me rend plus folle.

Il me manque, juste. Il me manque beaucoup. Tout son corps devrait être collé au mien, ça devrait être comme ça. Et puis se taire, parce que pourquoi se parler, quand tout est finit ? Quand rien n’a vraiment commencé en même temps. Costa et moi c’est la course des faux départs. Faut toujours qu’y en est un qui parte avant l’autre, qui respecte pas bien les règles, et hop coup de sifflet, on doit recommencer, toujours à ce putain de point de départ. Et aujourd'hui, après 4 ans de ce petit jeu merdique, j’le vois me regarder, et me dire « et puis courir pour aller où ? » et s’en aller. Il a pas vraiment tord. Qu’il parte tout seul, au moins il n'aura plus de timing à respecter, il n'aura plus qu’une route à suivre.

Mais dès qu’on se voit, je lui en veux. Je ne lui dit rien et je n’arrive pas moi-même à définir ce sentiment bizarre. Je suis dans l’attente de le voir parce qu’il manque à mon cœur, et une fois devant moi, je veux qu’il s’en aille. Je veux lui faire mal. Je veux qu’on se batte avec tout ce qu’on a. Nos mots,  nos souvenirs et nos reproches. J’irai bien chercher une pelle, même. Tout, pourvu que je gagne. Parce que malgré lui, et malgré moi, aussi, il représente toutes ces années gâchées à creuver après lui. Pour finir par creuver tout court. Croire qu’il m’aimait, le voir partir. Vouloir le perdre, le voir revenir. Creuver  tous les espoirs, creuver toutes les envie, jusqu’à même creuver  ma folie pour lui. Cette folie chérie, que j’aimais tant et malgré tout. Il a finit par la poignarder dans le dos elle aussi, de telle façon que même moi, je ne l’ai pas vu mourir.

C’est trop tôt pour l’entente cordiale. C’est plus le système nerveux qui bouillonne, c’est la rancœur.  J’sais que c’est pas très noble de ma part, et j’aimerais être une grande fille très mature, qui prend sur elle, qui reste objective et qui laisse partir en silence, en fermant les yeux sur les faux pas et le passé, qui souhaite un avenir heureux, parce que « je t’ai aimé quand même ». Mais je suis qu’une gamine, alors…

Les plus optimistes me diront que ce n’est pas du temps perdu, que j’ai appris, que j’ai grandis. Moi je vous dis que c’est de la merde, et que parfois oui on se trompe, et qu’il n’y a rien de sage ou de grand là dedans. On s’est cassé la gueule et puis c’est tout, on passe à autre chose. C’est même pas sur qu’on ait vraiment appris et qu’on recommencera pas. C’est jamais sur de toute façon.

Ya qu’à voir tous ces cons qui glissent dans la neige, suffit pas de tomber une fois pour plus jamais recommencer, on apprend jamais vraiment à marcher sur le verglas, et l’amour c’est casse gueule tout pareil, personne peut dire le contraire. J’me rattraperai certainement pas mieux la prochaine fois, j’amortirai juste mieux la chute. Bof, qu’est ce que ça change, tombé pour tombé… Alors maintenant ya plus que moi et cet ego difforme qui fait tellement la gueule que même moi j’en veux plus.

Ya plus qu’à s’inventer une route, à gros coup de crayon, et à se jeter dedans. De toute façon j'ai pas de pelle...

Ecrit par ryne, le Mardi 21 Décembre 2010, 17:14 dans la rubrique "Actualités".

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