L'amour bancal

19h02 ou comment se réveiller d'une sieste de 5h alors que je n'ai pas encore commencé mes révisions pour ce putain d'exam de psycho de demain matin..

Je suis un cas désespéré.

C'est la flemingite aiguë, elle me guète depuis longtemps, maintenant les synptômes sont tellement présents qu'on pourrait presque me définir rien qu'en les citant.

Loose dès qu'elle peut.
Dort dès qu'elle peut.
Remet dangereusement tout à demain.
Se soumet à la loi du stricte minimum.
Point.

Lancer les paris pour la date de ma disparition tragique. Probablement du à un trop plein de sommeil ou à la gangrène de ma zone créativité

Dormir avec Costa faut dire, ça ne m'aide pas à avoir envie de sortir du lit. Ca devient rare les moments où ça se sent par tous ses pores qu'il a vraiment envie d'être là. Qu'il ne veut pas me laisser partir. C'est comme si il avait dix bras d'un coup, et que c'était juste impossible de s'en défaire. Ces derniers temps on dirait qu'il fait tout ce qu'il fait de gentil juste "pour me faire plaisir" ou bien plutôt je devrais dire "pour que je ne pète pas un plomb". Et même si c'est peut être un peu vrai, je ne veux pas être un tyran. C'est pas vraiment un jolie rôle à jouer, et ça va pas m'aider à sortir du lit. Alors que ce matin, j'ai même eu droit à un compliment gratuit, même pas réclamé. Ok ok, c'est surement pas la définition du Paradis pour tout le monde. N'empêche que...

Samedi, on a été voir Sia. Avec sa jolie robe en bandelette de signalisation de sinistre et ses grandes ailes qui font des bulles de savon. C'était vraiment génial, jusqu'à un certain point. On été là à deux, Nala est venu nous dire bonjour avec son amoureux, ça aurait pu plomber l'ambiance mais même pas. On partageait notre bière tranquille pendant la première partie, on se racontait de la merde et on était content. A s'en féliciter de s'entendre si bien. Et puis le concert commence, Sia fait des blagues à la con avec sa toute petite voix et je pense à Emma qui a ce moment précis aurait surement eu envie de la bouffer sans la connaître. On est au mileu de la foule, Costa veut s'écarter pour voir mieux. Et là, j'sens qu'il s'éloigne de moi. D'un coup. J'me sens toute seule à profiter de ce cadeau qu'il m'a fait. Il n'est plus là. Il a retrouvé Solitude Chérie, la femme de sa vie, et je n'existe plus. Je crève d'envie de ses bras autour de moi, et j'ressens force 8 qu'il n'en a pas envie du tout. Toutes les paroles de Sia deviennent alors comme des gros pics à glace qu'on me balance un peu partout. J'ai les yeux qui coulent. Je prend dans la gueule toute la réalité des faits. Nous ne sommes PAS un couple. Nous ne serons JAMAIS un couple. Et pourtant, nous ne serons jamais non plus, vraiment séparé l'un de l'autre. Mon petit fardeau personnel me retombe en plein dans la gorge et je n'aime pas ça du tout. Je n'aime pas ça parce que je l'ai choisit. J'ai laissé le fardeau me devenir vital. J'lui envoie des messages télépathiques pour qu'il s'approche. Qu'il me rende le concert que je voulais. Mais rien. Je sens qu'il me regarde de dos. Qu'il ne sait pas quoi faire, comme d'habitude. Il a trop peur de mes réactions beaucoup trop imprévisibles. Passif, le credo de tous les vrais tyran, ceux qui ne le font pas exprès
.
Et puis pendant Breathe me c'est juste insoutenable, je met ma fierté à la porte et je colle mon dos à lui. J'attrape sa main. Il l'a serre. Et c'est comme si tout mon corps pouvait sentir qu'il n'en avait pas envie. Mais qu'il le faisait pour me faire plaisir. Et c'est comme si cette main brûlait la mienne. Je suffoquais toutes mes larmes. Alors que ce moment aurait du être parfait. Alors je me suis dégagée. Et il ne m'a pas retenu. On a finit le concert comme ça. Loin, dans tous les sens du terme. Et puis on s'est battu dans la rue comme on ne l'avait pas fait depuis longtemps. Avec toute l'immaturité dont on est capable. Il ne voulait pas me laisser partir, alors que j'avais envie de fuir tout cet échec en courant en m'enfuyant dans un metro, et il courrait après moi, à m'en pousser par terre. A me faire mal aux mains. J'lui ai crié que c'était quand même dingue, que les seuls fois où il me prouvait qu'il en avait quelque chose à foutre, c'est de cette façon là. Alors que ce même sentiment qu'il exprimait dans sa colère, il aurait pu me le donner autrement tout à l'heure, quand il y avait encore quelque chose à faire pour calmer cette fureur qu'il déteste chez moi. Quand j'atteins le point de non retour.

On a finit par se clamer et rentrer chez moi. C'est encore une bonne leçon que l'on ne tirera pas.

Et puis surtout pour le pire.

Et puis parfois, au milieu du chaos de cet amour bancal qui n'en est même pas un. Il y a des matins comme celui d'aujourd'hui. Et les samedi maudis deviennent presque de grosses blagues qui ne valent pas la peine qu'on s'en souvienne.

Ecrit par ryne, le Mardi 18 Mai 2010, 20:39 dans la rubrique "Actualités".

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