Utopisme bonsoir
Il dit que quand il me voit, c'est toujours plus fort que lui. Il dit c'est ta texture, c'est ton odeur. C'est l'attraction fatale et ça le sera toujours. Je l'écoute. Je souris, mais je garde cette peur à l'interieur. Celle qu'on va gâcher ce qu'on a. Qu'on ne sera jamais heureux à force de vouloir notre solitude pour oublier le passé. Tous ses couteaux qui me crèvent le dos. Toutes mes mots degueulasses et mes crises d'hysterie. On a tout ça à oublié, et peut etre que quand le jour sera venu, et qu'on aura enfin tout foutu aux oubliettes, ça sera trop tard. Et cette angoisse là m'empêche d'entendre comme je le voudrais toutes les jolies promesses qu'il peut me faire. Je ne suis pas aussi dupe que lui. Les autres en ont marre. Toujours la même histoire. On ne peut pas nous laisser ensemble deux minutes sans que ça cré un drâme. Je cris, il crit, il se bart, je le suis, je me bars, il me suit et on finit par des declarations et des je peux pas t'oublier et ça n'a juste aucun sens pour les autres. Tout le rationnalisme qu'on peut avoir quand on est le regard exterieur les empêche de voir qu'ils ont deja surement ete a notre place. Même si j'la souhaite à personne. Je me doute bien que l'avenir nous le dira, et que si en effet, mon angoisse se concretise, c'est qu'on etait pas fait l'un pour l'autre. Oui, c'est sur. Sauf que moi je me connais, il sera mon seul amour. Et s'il en est autrement, je sais deja que je ne me le pardonnerais jamais. D'avoir baissé les bras, de ne pas avoir tenu la distance. Je m'en voudrais personnellement. Je pense qu'il est maintenant claire que je n'ai aucun envie de me remettre de cet amour. Je veux juste oublier le passé. Oublier mes erreurs qui me rongent le cerveau. Oublier surtout les siennes. Et le croiser dans la rue. Recommencer. Dans longtemps, ou pas. Au plus vite en tout cas. Parce que je suis incapable de respirer conrrectement en attendant. Ma vie est irremediablement lié à cette histoire. Je sais que c'est malsain. Je sais très bien tout ça. Mais c'est aussi un bonheur si palpable quand enfin on arrive à être l'un avec l'autre. Un instant parfait fait de quelque chose d'affreusement ordinaire. Et personne d'autre ne m'a jamais donné ça. C'est un magicien. Je suis etrangement sereine. Je crois que dans le fond, et malgré toutes les leçons que j'ai apprise et la realité qui colle partout, j'y crois. On se retrouvera. Rien d'autre ne pourrait avoir de sens. Utopisme bonsoir, et peut être que c'est pas plus mal. Il y a ma vie qui commence, sur un tout autre plan. Et ça me fascine. D'enfin me sentir exactement dans la bonne direction sur le plan professionnel. Toute ma personne est faite pour ce metier. Et l'ego se remet tout doucement. La bonne à rien va se relever. Et plus tard, je vivrai sur une péniche.
Ecrit par ryne, le Samedi 24 Octobre 2009, 13:05 dans la rubrique "Actualités".